Сергей   БЕЛОВ

 

Г О Р Я Ч И Е   С Е В Е Р Н Ы Е   Д Е В Ч О Н К И

(Д Е В У Ш К И   Н Е Л Е Г К О Г О   П О В Е Д Е Н И Я)

(Комедия-детектив в двух действиях)

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ   ЛИЦА:

ЛЮДА

СВЕТА

МАКСИМ,  ИЛЬЯ – эти две роли исполняет один и тот же актер

 

ДЕЙСТВИЕ   ПЕРВОЕ

 

(Декорация  одна – это двухместный гостиничный номер. Солнечный день. За окном шум моря, веселые голоса

пляжников. На одной из кроватей в отрешенной позе

лежит СВЕТА.  Безмятежно напевая: «Ах, море, море! Волна под

облака…»  появилась ЛЮДА.)

 

ЛЮДА (дружелюбно).  О-о! Да у меня же соседочка появилась!

Здравствуйте!

 

(СВЕТА неподвижна).

 

Меня Людой зовут. А вас?

 

(СВЕТА не отвечает. Пауза. ЛЮДА, пожав

плечами, удалилась в ванную. Там шум воды,

фырканье. Наконец ЛЮДА вернулась, прилегла

на вторую кровать, включила магнитофон.

Легкая, развлекательная музыка).

 

СВЕТА (помолчав, мрачно).  А нельзя ли безо всяких этих

Бетховенов?

ЛЮДА.  Так ведь на море же, отдыхаем… И потом, это не

Бетховен.

СВЕТА (нервно).  Выключите! Я вас прошу!

ЛЮДА.  Пожалуйста… (Выключила магнитофон).

 

(Пауза).

 

СВЕТА (отчетливо).  Скоты.

ЛЮДА (вздрогнув).  Простите?

СВЕТА.  Гадкие и поганые скоты.

ЛЮДА.  Кто?

СВЕТА.  Мужики.

ЛЮДА.  Какие?

СВЕТА.  Которые в штанах.

ЛЮДА.  А-а…

 

(Пауза).

 

СВЕТА.  Животные. Сволочи. Скотобаза в штанах.

          ЛЮДА.  А ведь и правда… И как же я раньше-то мужиков этих  не раскусила? Вот так вот живешь, живешь, и не знаешь…

СВЕТА.  Теперь знай. Что все мужики – это сволота.

ЛЮДА.  Да, пожалуй….

          СВЕТА.  Сплошняком одни лишь свиньи, козлы, бараны и вонючие петухи.

          ЛЮДА.  А разве нет исключений?

СВЕТА.  Есть. Но это уже неформат. Ты с этим согласна?!

ЛЮДА (поспешно).  На все сто.

СВЕТА.   Сама-то не замужем?

ЛЮДА.  Никак нет.  

          СВЕТА. Молодец. Одобряю. (Наконец присев на кровати). Ладно! Вижу, ты деваха нормальная, своя в доску. (Протянув руку). Света.

ЛЮДА.  Очень приятно. Люда.

СВЕТА.   Уже в курсе. А кем работаешь?

ЛЮДА.  Бухгалтером.

СВЕТА.  Не с мужиками?

ЛЮДА.  Ни-ни-ни! К счастью, без этих типов.

СВЕТА (вздыхает).  Повезло. А я вот…

ЛЮДА.  Сочувствую. Выражаю искренние соболезнования.

Ну а ты, Свет, кем работаешь?

СВЕТА.   Секретаршей. У одного скота в офисе.

ЛЮДА.  У петуха, барана или свиньи?

СВЕТА.   У мутанта.

ЛЮДА.  То есть?

СВЕТА.  То есть все вместе в одном флаконе.

ЛЮДА.  Н-да, экземплярчик… Так это он тебя так достал?

СВЕТА.   Нет, другая скотина.  

          ЛЮДА.  Другая? Ну и что же произошло-то с тобой, если не секрет?

СВЕТА.   Да ну какой там секрет. Познакомилась, в общем,  

зимой я со Стасом этим. Ну, ходила я с ним, ходила… Решили наконец

пожениться. Даже заявление в ЗАГС подали.

ЛЮДА.  О, это серьезно.

СВЕТА.   Еще бы! Ну, я, понятно, обрадовалась, раструбила, как

идиотка, по всему городу о предстоящей свадьбе. И что же? Женишок-то мой  бац! – и в самый последний момент находит себе другую невесту!

ЛЮДА.  Обалде-еть… Такая же красивая, как и ты?

СВЕТА.   Кто - она?!  Баба Яга в юности!

ЛЮДА.  Да ты что!

          СВЕТА.   Ну! Зато вот папаша у нее – ого-го! Сказочный богач! Царь Гандо… Гвидон! Какая-то громадная шишка в коммерческом банке. Сразу же квартиру молодым на блюдечке преподнес, дачку,  тачку, то-се… Короче – одарил всем, кроме ребенка.

          ЛЮДА. Все ясно. Да ты не расстраивайся, Свет, другого найдешь. С твоей-то внешностью…

СВЕТА.   Да я уж четырех таких находила, Люд! Четырех

женишков! И каждый из этих суженых крокодилов клялся в любви до гроба!

ЛЮДА.  И – что?

          СВЕТА.  А то, что всякий раз на пороге ЗАГСа - облом! То, блин,  одно, то другое, то третье! Ну а теперь еще и Стас этот… А!

ЛЮДА.  Н-да-а…

          СВЕТА.    Вот после этого-то позорища со «свадьбой» я и приползла сюда на юг зализывать раны.

ЛЮДА (помолчав).  А ты знаешь, Свет… А ведь и я сюда за

точно такою же процедурой. 

СВЕТА.    Ка-ак! И тебя кто-то послал подальше?

ЛЮДА.  Ну!

СВЕТА.   Иди ты!

          ЛЮДА.  Клянусь! И тоже ведь послали прямо с порога  ЗАГСа!

СВЕТА.    Ну и ну! Расскажи!

ЛЮДА (вздыхает).  А надо?

          СВЕТА (с энтузиазмом).  Да еще как! Выкладывай! Может,

мне-то от этого хоть чуток полегчает?

ЛЮДА.  Ну, что? Год, целый год, представляешь, Свет, пасла я

одного такого же обалдуя.   Отношения у нас были – ну лучше некуда.

И вот когда ЗАГС уже нарисовался на горизонте, то Денис мой вдруг раз! – да и снюхался с лучшей моей подругой!

СВЕТА (присвистнула). И тоже из-за ее богатства?

ЛЮДА.  Да нет уж! У них другое! «Любо-овь!»

СВЕТА.    Вот ведь скотина-то - а! С лучшей твоей подругой! Ну

нет, чтобы с худшей!.. Ой, я, кажись, что-то не то, да?  

ЛЮДА.  Да ладно…

          СВЕТА.  Да, а ты, Люд, сама-то откуда?

ЛЮДА.  Сюда-то я откуда приехала?

СВЕТА.  Да.

ЛЮДА.  Из Петербурга.

СВЕТА.   О, почти соседи!

ЛЮДА.  Как? А ты откуда?

СВЕТА.   Ты не поверишь - из Гатчины!

ЛЮДА (ахнула).  Да это же совсем рядышком!

СВЕТА.   Ну конечно!

ЛЮДА.  Землячка ты моя дорогая!

СВЕТА.  Землячка!..

 

(Они обнялись).

 

ЛЮДА.  Ну а в Питер к нам частенько заглядываешь?

СВЕТА.  Я-то?  Х-ха! Да я в Питере чаще, чем в сортире бываю!

ЛЮДА.  По делам?

СВЕТА.   И по делам, и так, тусануться.

ЛЮДА.  Ясненько.

СВЕТА.   Да, слушай, Люд! А что, если нам загулять с горя во

всю ивановскую? По - нашенски! Да по - питерски! И пускай этот занюханный южный городишко на своей шкуре  узнает, что же это такое – две горячие северные девчонки!

ЛЮДА.  Гм! (Задумчиво подошла к окну). Ну что же, идея,

конечно, отличная. Но только у меня, Свет, возник иной, более крутой план.

СВЕТА.   Какой?

ЛЮДА.  Какой? (Мрачно). Месть!

СВЕТА (удивилась).   Кому?

ЛЮДА.   А всем, всем этим скотам в штанах!

СВЕТА.   Всем?..

          ЛЮДА.  Абсолютно! За исключением разве что цирковых медведей.

СВЕТА.   Не поняла - как это всем? Поясни.

ЛЮДА.  Ну, как сказать… А вообще-то, ты как - не против

мужикам пистон вставить?

СВЕТА.   Нет, ну пистон им в задницу это святое. Вопрос – в

какую ж конкретно?

          ЛЮДА.  В какую? Да хотя бы, к примеру… А ну-ка, глянь-ка в окно.

СВЕТА (подошла к окну).   А что? Пляж, как пляж.

ЛЮДА.  Видишь вон того художника у мольберта?

          СВЕТА.   Усатика с кистью и какой-то своею шарманкой? Ну, вижу.

ЛЮДА.  А типчика, что с ним рядом?

СВЕТА.   Ниф-фига! Да они что – близнецы?

ЛЮДА.  Наподобие.

          СВЕТА.    Просто обалдеть, какое сходство. Ну и что же это за парочка?

ЛЮДА.  Слыхала я, эти братишки в здешнем городе первые

сердцееды. Ну и почему бы не осчастливить их зады парой пистонов?

СВЕТА.    Но почему же именно их-то?

ЛЮДА.  Да потому хотя б, что братец художника через пять

минут нарисуется тут, в этой комнате.

СВЕТА.   О, даже так? И для чего?

ЛЮДА.  Он – местный массажист. И я пригласила его на массаж

ровно в шесть вечера.

СВЕТА.   А что у тебя?

ЛЮДА.  Да утром на физзарядке мышцу на спине потянула…

О, смотри – на часы поглядывает.

СВЕТА.   Точно.

          ЛЮДА.  Сейчас заявится. Ну а ты пока можешь идти, художника подцепить.

СВЕТА.   Да раз плюнуть. А потом-то что?

ЛЮДА.  А потом мы хорошенечко их продинамим.

          СВЕТА. Это как? Как обычно бабы самцов насчет койки динамят?

          ЛЮДА (мотает головой).  Да ну уж не-ет! Не-е-е-ет! А вот этих-то донжуанишек мы продинамим по-крупному! На всю катушку!

СВЕТА.   Да как, как?

ЛЮДА. Ну, для начала давай-ка добьемся, чтобы они нас сами в

ЗАГС потянули!

СВЕТА (с сомнением).   Они? Нас? А это реально?

ЛЮДА.  А вот это уже, дорогая, только от нас зависит!

Втюрятся в нас по уши – то вполне реально!

СВЕТА.   Хм…  Ну хорошо, ну, предположим, в ЗАГС они нас

потащат, ну а потом-то, потом-то что?

ЛЮДА.  А вот тогда-то и наступит время большого пистона!

СВЕТА.   То есть… поиграем с ними, как кошка с мышкой, да

и пошлем их?

ЛЮДА.  Вот именно! Причем по тому же адресу, куда нас

женихи наши послали! 

СВЕТА.   Ну что же… Идейка и впрямь занятная… Да и

подопытные мышата на мордочку вроде бы ничего… Мой вон даже при усиках.

ЛЮДА.  Предлагаю соревнование.

СВЕТА.   Какое?

          ЛЮДА.  Кого первой из кошечек в ЗАГС тот или иной мышонок  потащит – за той и победа.

СВЕТА.   А что - и посоревнуемся, киса!

ЛЮДА.  Тогда по рукам?

СВЕТА.   По лапкам!.. О, твой сюда идет!

ЛЮДА. Точно.

СВЕТА.   Ладно, ни пуха, ни пера!

ЛЮДА.  К черту!

          СВЕТА.   Вот к нему-то, усатенькому, я сейчас и отправлюсь!

 

(Смеются. СВЕТА уходит, а ЛЮДА

наводит в номере легкий порядок.

Стук в дверь).

 

ЛЮДА.  Открыто!

 

(Появился МАКСИМ).

 

МАКСИМ.  Здравствуйте еще раз!

ЛЮДА.  Здравствуйте.

МАКСИМ.  Вас, кажется, Людой зовут?

ЛЮДА.  Да. А вас Максимом?

          МАКСИМ.  Совершенно верно. Вот, явился по вашему приглашению. (Деловито).  Ну и как – не будем терять времени?

ЛЮДА.  Ни за что! Но вот только, Максим, простите…

МАКСИМ.  Да?

          ЛЮДА.  Вы не напомните мне случайно…  а для чего же я вас сюда пригласила?

          МАКСИМ (удивлен).  Как? Вы забыли, зачем меня позвали сюда?

ЛЮДА.  Да. Так для чего?

 

(МАКСИМ с изумлением на нее смотрит).

 

А-а, вспомнила!

МАКСИМ.  Наконец-то…

ЛЮДА.  А все это невыносимое южное солнце. Напекло мне

голову с непривычки  – ну и…

МАКСИМ.  Бывает.

          ЛЮДА.  Ну конечно же. Разумеется. Я вас  пригласила затем, чтобы нам с вами заняться… Ах, это солнце… (Взяв стакан, наливает воду из графина, смачивает виски).  Чтобы заняться тем с вами… (Пьет). Чем занимаются обычно мужчина с женщиной, оставаясь одни. (Пауза). А почему вы на меня так странно смотрите?

МАКСИМ (растерянно).  То есть… вы хотите сказать…

ЛЮДА.  Ну да, да! Именно это я и хочу сказать!

МАКСИМ.  Именно ЭТО?

ЛЮДА.  Да, да! Господи, какой же вы непонятливый!

МАКСИМ.  Тогда, значит, я… закрываю дверь – и..?

          ЛЮДА. Ну разумеется! И! И! Ну наконец-то и до него дошло! (Снимает платье и лифчик и ложится на кровать лицом вниз).

 

(МАКСИМ, помедлив, запирает дверь и

торопливо раздевается до трусов). 

 

          МАКСИМ (игриво).  Вот и готово! Людочка, а ну-ка подвиньтесь…

ЛЮДА (подняв голову, ахнула).  Бо-оже мой! А это что еще

за стриптиз?

МАКСИМ (растерян).  А… а что такое?

         ЛЮДА.  Что с вами? Отчего вы в этих немыслимых, этих ужасных трусах?

МАКСИМ.  Я? Но… вы ведь сказали…

ЛЮДА (строго).  Что? Что я сказала?

МАКСИМ.  Ну, это… Мол, давайте займемся…

ЛЮДА.  Чем, чем займемся?

МАКСИМ.  Ну, этим… Чем женщины и мужчины… когда они

остаются одни.

          ЛЮДА. О, Господи! Да ведь я же имела в виду массаж! Мас-саж!

МАКСИМ.  Массаж?..

ЛЮДА.  Ну разумеется! Вы ведь массажист?

МАКСИМ.  Ну… да…

ЛЮДА.  Тогда не говорите глупости, а заберитесь-ка обратно в

свои штаны, да и займитесь же наконец своим прямым делом.

МАКСИМ.  Но… Ну а  зачем… зачем же я тогда  запирал дверь?

ЛЮДА.  Не имею понятия. Вероятно, ваше южное солнце

добралось-таки  и до вашей легкомысленной головенки. Ну же! Одевайтесь!

 

(Сконфуженный МАКСИМ одевается).

 

Бо-оже мой! Нет, это ж надо! Принять меня – меня! – за какую-то мелкую, похотливую шлюшку! С ума сойти! (Холодно). Ну –  итак, вы вернулись в свои законные штаны?

МАКСИМ.  Сейчас…  все.

ЛЮДА.  С возвращеньицем. Ну а теперь займитесь, пожалуйста,

наконец своим делом. Массируйте.

 

(МАКСИМ начинает массировать ей спину).

 

МАКСИМ.  Изумительная, просто изумительная спина…

ЛЮДА.  О, серьезно?

МАКСИМ.  Очень. Какие пропорции, какие линии..

          ЛЮДА (насмешливо).  Вы тут, несколько перегревшись, не перепутали меня случайно с какой-нибудь породистой скаковой

лошадью?

МАКСИМ.  Ну что вы.

ЛЮДА.  Что ж, и на том спасибо. И от меня, и от лошади.

МАКСИМ.  Не за что.

ЛЮДА.  Ну а особенно похлопочите, пожалуйста, вот тут вот.

(Показывает).

МАКСИМ.  Тут? Почему?

ЛЮДА.  Утром добросовестно изнуряла себя физкультурой, и

что-то там слегка потянула.

МАКСИМ.  Увлекаетесь физкультурой?

ЛЮДА.  Иногда. По настроению.

МАКСИМ.  А впечатление, что регулярно. Мышцы отлично

развиты.

 

(Пауза).

 

ЛЮДА.  Поздравляю.

МАКСИМ.  Меня? С чем?

ЛЮДА.  А вы, оказывается, великолепный массажист.

МАКСИМ.  Неужели?

ЛЮДА.  Очень сильные пальцы, и в то же время чуткие и  

нежные, как у девушки.

МАКСИМ.  Значит, вам нравится?

ЛЮДА.  Безусловно.

МАКСИМ.  Безумно рад.

 

(Пауза).

 

Ну, что – а не пора ли нам перевернуться на спинку?

ЛЮДА.  На спину? Для чего?

МАКСИМ.  По-моему, самое время поразмять и некоторые

другие места.

ЛЮДА.  Например?

МАКСИМ.  Ну, например… скажем… грудь.

ЛЮДА.  Вы очень любезны, но ее уже  есть кому массировать.

А потому потрудитесь немного еще над моею злосчастной спиною.

          МАКСИМ.  Да хоть весь ваш отпуск, мадам. (Пауза).  Скажите, а вы… замужем?

ЛЮДА.  Пока еще нет, но…

          МАКСИМ.  Ну и кто же этот счастливчик, допущенный до вашей груди?

ЛЮДА.  Мой жених.

МАКСИМ.  Понятно…  А хотите, Люда, хороший совет?

ЛЮДА.  Какой?

МАКСИМ.  Рвите, рвите со своим женихом. И немедленно.

ЛЮДА (с удивлением).  Почему?

МАКСИМ.  Зачем же связывать себя на всю жизнь с глупым

мужчиной?

ЛЮДА.  А с чего же вы взяли, что он глупый?

          МАКСИМ.  Предусмотрительный вряд ли отпустил бы одну на курорт такую очаровательную невесту.

          ЛЮДА.  А вам не пришло в голову, Максим, что молодые, прежде чем расписаться, решили  для начала чувства свои проверить?

МАКСИМ.  Ах, так во-от для чего вы сюда…

ЛЮДА.  Именно и только для этого.

МАКСИМ.  Понятно. Ну а что, если… если я…

ЛЮДА.  Что – вы?

МАКСИМ.  Вам очень хорошо заплачу?

ЛЮДА (удивлена).  Вы? Мне? За что?..

МАКСИМ.  За… массаж груди.

ЛЮДА.  Вы это серьезно?

МАКСИМ.  Вполне.

ЛЮДА (мягко).  Максим… но ведь я же сказала, что вот-вот

выхожу замуж.

МАКСИМ.  Хорошо, ваша цена?

ЛЮДА.  Вы так с братом похожи… Но вы ведь не близнецы?

МАКСИМ.  И все же я жду  ответа. И назовите любую -

подчеркиваю – любую цену.

ЛЮДА (помолчав). Максим… а я могу с вами начистоту?

МАКСИМ.  Разумеется.

ЛЮДА.  Так вот. Откровенно говоря, вы  мне глубоко

симпатичны.  Скажу больше – вы мне с первого же взгляда очень и очень понравились. Чрезвычайно. И вот именно потому-то я так тактично и сменила тему, чтобы ни вам, ни мне потом не пришлось ни о чем сожалеть.

МАКСИМ.   Ну что же… спасибо за откровенность.

ЛЮДА.  А теперь помассируйте, пожалуйста, мне еще и ноги.

МАКСИМ. С удовольствием. (Массирует. Помолчав). Вы

спросили меня о нас с братом… Да, мы - не близнецы. Илья моложе меня на пять лет. И нам и самим очень трудно чем-либо объяснить нашу схожесть.  

ЛЮДА.  Впервые увидев вас рядом, я была просто поражена.

Потрясающее сходство! И если б не эти его усы… Как, впрочем, и еще ряд малозаметных деталей - не считая, ясно, одежды.

МАКСИМ.   Деталей? Каких?

ЛЮДА.  Ну, скажем, в отношении вашем  к брату проглядывало

нечто снисходительное, едва ли не отцовское… Обычно отцы так смотрят на своих сыновей, в которых души не чают и которыми втайне гордятся. А в какой-то момент я ощутила, что вы ради брата, не задумываясь, пойдете на смерть.

           МАКСИМ.   Поразительно… Вы случайно не профессиональный психолог?

ЛЮДА.  Нет. Я бухгалтер.

МАКСИМ (помолчав, задумчиво).  А ведь  во многом вы правы…

У нас очень рано погибли родители, и я с малых лет привык заменять Илюшке и отца, и мать…

ЛЮДА (тронута). Бедные, несчастные мальчики…

МАКСИМ.   Он был и впрямь для меня всегда как бы сыном -

хрупким, ранимым, впечатлительным - требующим неустанного внимания и заботы. Да еще и эта его болезненность…

ЛЮДА.  Что-то с нервами?

МАКСИМ.   Да, было такое. Но здесь, впрочем, на юге, куда мы

перебрались лет десять назад, Илья, слава Богу, моментально пошел на поправку.

ЛЮДА.  Что же, спасибо за ваши воспоминания, только вот о

моих ногах вы совсем, совсем позабыли.

МАКСИМ.   Извините!.. (Продолжая массаж). Ну а вы, Люда,

откуда?

ЛЮДА.  Я? Из Петербурга.

МАКСИМ.  Из Петербурга?

ЛЮДА.  Да. А что?

МАКСИМ.  Н-нет, ничего. Просто очень и очень жаль.

ЛЮДА (с удивлением).  Что я из Петербурга? Почему?

          МАКСИМ.   Трудновато будет вас вытянуть из такого великолепного города.

ЛЮДА.  Вытянуть? Меня? И куда же?

МАКСИМ.   Сюда, в этот уютный наш черноморский городок.

ЛЮДА.  Но для чего?

МАКСИМ.   Не догадываетесь?

ЛЮДА (насмешливо).  А-а, на  регулярный массаж груди?

МАКСИМ.   И не только…

ЛЮДА (так же).  Боже мой, да неужели на общий массаж?

МАКСИМ.   Не отшучивайтесь, вы прекрасно меня поняли.

ЛЮДА.  Поняла.

МАКСИМ.   Ну и что вы на это скажете?

ЛЮДА.  Городок ваш и впрямь превосходен, и в нем очень

видные, очаровательные мужчины, но...

МАКСИМ.  Но?

ЛЮДА.  Но у меня, не забывайте, есть еще и любимый жених.

МАКСИМ.  Разлюбите его.

ЛЮДА.  Ради кого – ради вас?

МАКСИМ.  Хотя бы… Кстати, кем он работает?

ЛЮДА.  Денис? Он ученый.

МАКСИМ.  Все ясно. Беден, как лабораторная мышь.

ЛЮДА.  Нет, почему? Он - ну, скажем, так – человек со

средним достатком.

МАКСИМ.  Со средним. Понятно. В то время, как я… (Осекся).

ЛЮДА.  Что – вы? Ну – и чего же вы замолчали, человек не со

средним достатком?

          МАКСИМ.  Нет, ничего, это я так… (Поднимается).  Ладно, Людочка, все! Наш массаж окончен!

ЛЮДА.  Спасибо. (Одевается). Сколько с меня?

МАКСИМ.  Ноль рублей, ноль копеек.

ЛЮДА.  Не поняла?

МАКСИМ.  Я не беру деньги за то, что доставляет мне

удовольствие.

ЛЮДА.  Максим, ну нельзя же так… В конце концов это

ваш заработок.

МАКСИМ.  Ничего, уверяю вас, я нисколько не обеднею.

Итак, я могу идти?

ЛЮДА.  Ну а завтра, завтра в это же время я вас тут увижу?

МАКСИМ.  На массаж? В это же время?

ЛЮДА.  Да.

МАКСИМ.  Увы, но, боюсь, что нет.

ЛЮДА.  Вот те на. Почему?

МАКСИМ.  Я очень занят.

ЛЮДА.  Ну а в какое-либо другое время?

МАКСИМ.  И в другое  тоже.  Прощайте. (Направляется к двери).

ЛЮДА.  Погодите!

МАКСИМ.  Ну?

ЛЮДА.  Максим… А вы… разве ничего так и не поняли?..

МАКСИМ.  Чего именно?

ЛЮДА.  Что в самом начале вашего визита ко мне южное

солнце было совсем ни при чем… И что я потому-то и разрешила вам запереть дверь…

МАКСИМ.  Ну?

ЛЮДА.  Потому… что я вдруг безумно вас захотела…

 

(МАКСИМ делает порывистое

движение к ней).

 

Но!.. но благоразумие взяло верх. Как-никак, у меня есть жених…  

МАКСИМ.  К черту, к лешему, в баню вашего жениха!

ЛЮДА (устало).  Боже мой! Ну как, как же это все неожиданно…

Эта безумная, эта внезапная моя страсть к вам… (Трет виски).  Так что же мне делать-то, Господи? Что?..

МАКСИМ.  Раздеваться! (Снова движение к ней).

ЛЮДА.  Минутку, Максим! (Пауза. Беспомощно). Ладно…

поцелуйте меня…

 

(МАКСИМ тут же впивается в нее страстным

поцелуем, ведет к кровати).

 

(Едва вырвалась).  О, нет! Нет!

МАКСИМ.  Но почему!?

ЛЮДА.  Не понимаю, как это вообще возможно – без брака, не

зная мужчину, как следует…

МАКСИМ.  Прощайте!

          ЛЮДА.  Стойте!.. Ну хорошо, я – согласна… Но! -  не сегодня.

МАКСИМ.  А когда, когда!?

ЛЮДА (тихо).  Не знаю…

МАКСИМ (помедлив).  До встречи!

 

(Быстро выходит, хлопнув дверью.

ЛЮДА задумчиво смотрит ему вслед…

Появилась СВЕТА).

 

СВЕТА.  Ну вот! Твой, смотрю, отчалил – и я моментально сюда.

Ну и как, как? Ручонку еще не предлагал?

ЛЮДА.  Предлагал. Но только не руку, а кое-что другое –

помельче и покороче.

 

(СВЕТА прыснула).

 

А у тебя-то как?

СВЕТА.   А мой шарманку свою с красками домой поволок, а

потом обещал сюда сразу.

ЛЮДА.  Клюет, значит?

СВЕТА.  Как черноморский карась на доллары. Да, набрехала

ему, что я, мол, как и ты, тоже из Питера.

ЛЮДА.  Зачем?

СВЕТА.  Для пущей солидности.

ЛЮДА.  Картины-то у него хоть как, ничего?

          СВЕТА.  А медуза рязанская их знает. Ну, море малюет, ну, облака, солнце, какие-то галоши под парусами… Похвалила его мазню  –  он и растаял. Ну а как пригласила его в номер сюда на чашечку кофе –  тут же загорелись глазенки.

ЛЮДА (усмехнулась). Вероятно, потому что кофе ужасно любит.

          СВЕТА.  Ага - в постели! С официанткой! Не удивлюсь, короче, если ворвется сюда, на ходу скидывая штанишки.

          ЛЮДА.  А то как же. Чтобы горячим кофе их не закапать случайно.

СВЕТА.  Как бы чем другим не закапал!

 

(Смеются).

 

(В окно).  О, вон, вон – сюда уж летит! Как собственная рисованная галоша под парусами! И уже без заветной своей шарманки.

ЛЮДА.  Но хоть еще в штанах?

СВЕТА.  Пока в них, родимых.

ЛЮДА.  Ну и когда, интересно, ты ему позволишь их снять?

СВЕТА.  Только в ЗАГСе, под музыку товарища Мендельсона!

 

(Смеются).

 

Вот ведь шустряк. Не успел твой уйти, как этот уже  летит.

ЛЮДА.  Ладно, воркуйте, а я пойду погуляю.

СВЕТА.  Ох, и какую же дурочку я сейчас перед ним разыграю!

Мужики отчего-то именно на дурех западают.

ЛЮДА.  Удачи!

 

(ЛЮДА вышла. СВЕТА изучает

себя перед зеркалом.

Стук в дверь).

 

Да-да! Зайдите!

 

(Появился ИЛЬЯ).

 

О, Илья!

          ИЛЬЯ.  Я, я, Светочка! Это кто – ваша соседка сейчас вышла отсюда?

СВЕТА.  Да, Людочка. Симпатичная?

ИЛЬЯ.  О-о, и весьма! Весьма!

СВЕТА.  Ах, я ревную!

          ИЛЬЯ.  Ну и напрасно. Вы ведь самая красивая девушка в этом городе.

СВЕТА.  То-то же. Ну и как, господин гениальный художник –

принести кофейку из буфета?

          ИЛЬЯ.  Ни-ни-ни! Не хочу ни на миг отпускать от себя такую красавицу.

СВЕТА.  Да ла-адно!

ИЛЬЯ.  Клянусь! (Целует ей  ладони и выше).

СВЕТА (капризно).  Ну все, все! Откатил губенки! А то ишь,

накинулся акулой на мои лапки.

ИЛЬЯ.  Пардон, мадам!

СВЕТА.  Ну и как давно вы рисуете, ненасытный?

ИЛЬЯ.  Я? С детства.

СВЕТА.  Обож-жаю живопись.

ИЛЬЯ.  Вот как? Ну и какие же картины вам особенно нравятся?

СВЕТА (озадачена).   Мне? Какие картины?..

ИЛЬЯ.  Да.

СВЕТА.  Конкретно?

ИЛЬЯ.  Да.

          СВЕТА.  Ну вот та, скажем… где такая вся из себя знатная- презнатная дама в этаком шикарном-прешикарном замке, и тетешкает на руках какого-то мелкого шкета.

          ИЛЬЯ (с трудом сдерживая смех). Не «Мадонна Литта» случайно?

СВЕТА.  Да вроде эта бабенка. Или еще эта картина… ну, где

медведи, кажись, на троих соображают… А, да, да,  «Три медведя».

ИЛЬЯ.  Понятно. Ну а кого же из художников вы больше всего

«обож-жаете»?

СВЕТА.  Я?

ИЛЬЯ.  Да.

СВЕТА.  Конкретно?

ИЛЬЯ.  Да.

СВЕТА.  Не считая вас?

ИЛЬЯ.  Коварная подхалимка!

          СВЕТА.  Ну, если считать без вас, то тогда это… Репина, Васнецова, Иван Гога…

ИЛЬЯ.  Ван. Ван - Гога, Света.

          СВЕТА.  Ладно, хорошо, Ваньку Гога… Потом этого еще… как его… а, да, Пржевальского.

ИЛЬЯ (изумлен).  Кого-кого?

СВЕТА (неуверенно).  Пржевальского…

          ИЛЬЯ.  Светочка! Пржевальский – это известный путешественник!

СВЕТА.  Иди ты!

ИЛЬЯ.  Уверяю.

          СВЕТА.  Скажи-ите пожалуйста… А ведь я-то этого туриста  всю жизнь за крутого живописца держала.

          ИЛЬЯ.  Путешественник. Весь Дальний Восток вдоль и поперек исходил.

СВЕТА.  Ясно. Тот еще ходок. Марафонец.

ИЛЬЯ (фыркнув от смеха).  Можно и так, да, сказать.

          СВЕТА.  А чего же он в Анталью заодно не заскочил? Или,        скажем, на Канары? Там же вроде бы для туристов побольше кайфа.

          ИЛЬЯ.  Ну, история с географией об этом умалчивают.

          СВЕТА (радостно хлопает в ладоши).  А, да, да, да! Вспомнила я о нем! Ну точно! Еще лошадь его именем назвали! Лошадь Пржевальского!

ИЛЬЯ.  Вот-вот-вот!

СВЕТА.  А скажите, Илья…

ИЛЬЯ.  Да?

СВЕТА.  А он что… и на самом деле жил с этой лошадью?

ИЛЬЯ (озадачен).  Это в каком смысле – жил?

СВЕТА.  В каком!.. Ну вы прямо, как ребенок, Илья, честное

слово… Бабенки-то в дальневосточной глухой тайге  не особо водятся – вот он, поди, и…

ИЛЬЯ (улыбаясь).   Ладно, Бог с нею, с географией! А сейчас у

меня, Светочка, появилась идея.

СВЕТА.  Какая?

ИЛЬЯ.  Нарисовать ваш портрет.

СВЕТА.  Идея хорошая.

          ИЛЬЯ.  Да, но… как бы вам это растолковать-то? Портрет, но, понимаете… без всего.

СВЕТА.  Это чтобы я, то есть и… без всего?..

          ИЛЬЯ.  Совершенно верно. У вас ведь такая обалденная фигура…

СВЕТА.  Это исключено.

ИЛЬЯ.  Отчего?

          СВЕТА.  Ну, во-первых, я это потрясное платьице целый год по всем магазинам, как собака, искала, и хочу быть на портрете именно в нем. А во-вторых, это что ж? Получается, с помощью святого искусства я могу угодить в Эрмитаж или Третьяковку в том, в чем маманя меня родила?

          ИЛЬЯ.  Да, на картине. А что? Там ведь, уверяю, немало полотен с обнаженными женскими телами.

          СВЕТА.  Ну уж не-ет! Чтобы на виду у всех, в галерее, повеситься, голышом… Да и потом, мое тело долго там не будет повешенным.

ИЛЬЯ.  Почему?

СВЕТА.  Да потому, что Стасик бесстыжее это тело моментально

наденет на мою голову.

ИЛЬЯ (удивлен). Стасик?.. Какой Стасик?

СВЕТА.  Жених мой.

ИЛЬЯ.  У вас… есть жених?

СВЕТА (кивает).  И скоро свадьба. А вы – пожалуйте, дорогая

мадам, голышом вешаться в  Третьяковке!

 

(Пауза).

 

Ну? И чего задергал усишками?

ИЛЬЯ. Да я вот думаю, что в таком случае вам бы, Светочка,

к семейной жизни надо готовиться.

СВЕТА.  Это как?

ИЛЬЯ.  В смысле – а давайте-ка, пока вы еще не замужем, я

вас поучу. 

СВЕТА.  Чему?

ИЛЬЯ.  Чему? Ну, к примеру…  профессиональным,

супружеским поцелуям.

СВЕТА (возмущена).   Чего-о-о!?.. Да нет уж, спасибо! Да я и

Стасику-то целовать себя еще не позволяла, а вам уж…

 

(Пауза).

 

Эй! Ну чего ты – обиделся?

ИЛЬЯ.  Да нет…

СВЕТА (ласкаясь).  Слушай, а я могу называть тебя котиком?

ИЛЬЯ.  Ты? Меня? Зачем?

СВЕТА.  Ты ужасно милый, и мне сразу обалденно понравился.

ИЛЬЯ.  Это правда?

СВЕТА.  Да, зая.

ИЛЬЯ.  Тогда почему же зае нельзя тебя поцеловать хоть разок?

СВЕТА.  Да потому, котик, что я тогда перед Стасиком буду

чувствовать себя самой последней выдрой.

ИЛЬЯ (с нежностью).  Глупенькая… Какая же ты все-таки еще

глупенькая…

СВЕТА. Ой, а как ты догадался об этом, гадкий, противный     

мальчишка?

ИЛЬЯ.  Случайно.

СВЕТА.  Ненавижу. Противный. Сразу же меня разгадал.

ИЛЬЯ.  Извини, я нечаянно.

СВЕТА.  «Нечаянно…» А за нечаянно знаешь, что бывает?

ИЛЬЯ.  Что?

СВЕТА.  Бьют по чайнику. (Ласковый, нежный подзатыльник).

 

(ИЛЬЯ тянется к ней с поцелуем.

СВЕТА ласково шлепает его по губам). 

 

Низ-зя!

ИЛЬЯ.  Ты надолго сюда?

СВЕТА.  На недельку где-то. А что?

 

(У Ильи зазвонил мобильный).

 

ИЛЬЯ.  Извини. (В трубку). Да, Борис, я слушаю… Так… Так…

Надо срочно подъехать? Но я же сейчас дико занят! У меня важное дело!.. Значит, это очень и очень срочно? Ч-черт! Ладно, сейчас буду!   Все! (Свете).  Дай-ка мне номер мобильника.

СВЕТА.  Моего? А зачем, зая?

ИЛЬЯ.  Дай!

СВЕТА.  Ну, если хрюше так уж приспичило… (Диктует).

ИЛЬЯ.  Хорошо, я запомнил. А сейчас мне пора.

 

(Помедлив, снова тянется к ней с поцелуем.

СВЕТА отрицательно мотает головой).

 

Я позвоню! Обязательно! (Торопливо уходит).

СВЕТА (удовлетворенно-задумчиво).  Похоже, что клюнул…

 

(Появилась ЛЮДА).

 

Оп-паньки! Да ты что – под дверью сидела?

ЛЮДА.  Нет, на потолке. Ожидала итогов. Ну и как успехи?

СВЕТА.  Да вроде клюет. Такую откровенную идиотку перед

ним разыграла - кошмар!..

ЛЮДА.  Не переборщила?

СВЕТА.  Ты что, Люд! Все в меру.

ЛЮДА.  А чего же он тогда так быстро ушел?

СВЕТА.  Ему позвонили.

ЛЮДА (подмигнув).  Целовались?

СВЕТА.  Х-ха! Дулю Ивановну с Фигой Петровной он целовал.

Да и то в противоположное от головы место.

ЛЮДА.  Молодчина! Стойкая оловянная солдатка!

СВЕТА.  Гордо заявила ему, что вот-вот выбегаю замуж.

ЛЮДА.  Ой, и я своему то же сказала!

СВЕТА.  Телепатия.

ЛЮДА.  Наверное.

СВЕТА.  Вот ведь кобели-то какие – нашли девушек легкого

поведения! Короче - месть всем мужикам!

ЛЮДА.  Месть!

 

(У Светы зазвонил мобильный).

 

СВЕТА.  Да? А, это ты, Илья? (Ликующе подмигнула Люде).

А чего, зая,  так быстро звонишь? Что-нибудь оставил у меня в номере? А-а, только лишь свое сердце? Но ты, лапочка, не волнуйся. Я его в холодильник пока засуну, чтобы хоть маленько остыло…   Что? Приглашаешь меня? Куда? В море на роскошной, прогулочной яхте? А когда? Этой же ночью?

 

(Ликующе переглядывается с Людой).

 

Разумеется, гигантское мерси, но… А как же Стасик? Да он ведь в ближайшем питерском унитазе меня утопит, когда об этом узнает… Что? Утаить от него? О чем ты говоришь, доблестный мой морской котик! Да мы ведь, добропорядочные, петербургские выдры… то есть девушки никогда и никого не обманываем. И потом, бабок у меня только на речной трамвай, боюсь, лишь и хватит.  Что? Не надо от меня никаких денег? Оплатой за все будет лишь моя милая улыбка? Нет, зая, ты – прелесть! В таком случае я согласна! Еду! (Отключила мобильный). Клиент созревает.

ЛЮДА.  Похоже…

СВЕТА.   Ну а твой-то, твой-то чего молчит, как медуза с

похмелья? Вот ведь сквалыга! Ну хотя бы пивка  предложил даме!

ЛЮДА.  Плевать. И на него, и в его пиво.

СВЕТА.  Да, а ты, кстати, ему дала?

ЛЮДА (возмущена). Я – ему!? Чего!?

СВЕТА.  Свой мобильный.

ЛЮДА.  А-а… Ну а как же. При первой же еще нашей встрече.

СВЕТА.  Тогда странно, отчего не звонит.

ЛЮДА.  А чего тут странного? Просто, видимо, я ему не

очень-то и понравилась.  

          СВЕТА.  Не говори ерунды. Ты ведь, Люд, такая девчонка классная!..

 

(У Люды зазвонил телефон).

 

О! Не он? Нет?

ЛЮДА.  Тссс… Да? А, это вы, Максим? Что? Приглашаете меня

этой ночью  на прогулку на яхте? (Выразительно переглянулась со Светой). Да вы что с Ильей – сговорились? Только-только он пригласил Светочку. Значит, красивая и уютная яхта? И нам со Светой по отдельной каюте? Разумеется, спасибо за приглашение, но… Мы ведь как-никак дамы без пяти минут замужем… Что? Остановить стрелки этих часов? Да, хорошо бы, но… Короче, благодарю вас, но надо подумать. Я вам перезвоню. До свидания…

 

(Обе торжествующе:  «Йес!»).

 

  Ну что же, программа понятная. Подпоить ночью в море девушек до бесчувствия – да и…

СВЕТА.  Х-ха! Да мы их там самих в сиську упоим – да и…

ЛЮДА.  Причем неоднократно и в особо циничной форме.

 

(Смеются).

 

Да, Свет! А глянь-ка, что я на пляже вчера под пустым лежаком нашла. (Показывает небольшой целлофановый пакет).

СВЕТА.  Что это?

ЛЮДА.  Запонки и мужской перстенек. Так прямо в этом

пакетике на песке и лежали.

СВЕТА.  Симпатичные… хотя и не особенно вроде бы дорогие.

          ЛЮДА.  Не особенно… Слушай! А давай-ка подопытным мышатам сюрпризец устроим.

СВЕТА.  Какой?

ЛЮДА.  Украдкой подкинем им это – ну, скажем, в задние

карманы штанов. Ты своему Микки-Маусу  перстенек, ну а я своему - эти запонки.

СВЕТА.  Для чего?

ЛЮДА.  Не ясно? Утешительный приз.

СВЕТА.  За что?

ЛЮДА.  А за то, что им больше ничегошеньки этой ночью от

кошечек не обломится! Да и к тому же надо ведь, согласись, ну хоть чем-то с ними за ночной этот круиз расплатиться.

СВЕТА.  А-а, ну, если так…

ЛЮДА.  И только так! На, держи перстенек…. Теперь к делу.

Итак, предстоит бурная ночь.  Ты как, хорошо танцуешь?

СВЕТА.  По гамбургскому счету?

ЛЮДА.  Предположим.

СВЕТА.  Тогда хреново.

ЛЮДА.  Покажи. (Включает магнитофон.  Музыка).

 

(СВЕТА танцует).

 

Н-да-а, в Гамбурге и впрямь лучше этого не показывать. Потому что называется твой танец знаешь, как?

СВЕТА.  Как?

           ЛЮДА.  «Паралитик в загуле». Смотри, что у тебя получается. (Передразнивает танец Светы).

 

(СВЕТА хохочет).

 

Теперь так попробуй. (Показывает).

СВЕТА (с восхищением).  Кла-асс!

ЛЮДА.  Повтори.

 

(СВЕТА повторяет).

 

Та-а-ак! А это уже называется «Мартышка в трансформаторной будке». Смотри еще раз, как надо. (Танцует).

СВЕТА.  Так? (Повторяет за ней).

ЛЮДА.  Уже малость поближе к Гамбургу… Ну! Погнали

дальше!

 

(Танцуют. Света старается

повторять за Людой).

 

СВЕТА.  Фу-у… Ладно, сгоняю в буфет кофейку глотну, а потом

опять подрыгаемся. Как, поднатаскаешь меня еще?

ЛЮДА.  Легко.

          СВЕТА.  О, кей. А сейчас приглашаю в буфет. За мною ведро кофе.

ЛЮДА.  Не хочу, спасибо.

СВЕТА.  Как знаешь.

 

(СВЕТА уходит. ЛЮДА, выждав паузу и

выглянув осторожно за дверь, достает

мобильный, звонит).

 

           ЛЮДА (чеканно).  Товарищ генерал? На связи старший лейтенант Анна Ракитина. Докладываю – к выполнению задания приступила. Разрешите доложить поподробнее? Есть, товарищ генерал! Докладываю…

 

(Затемнение).

 

Конец первого действия.

 

 

 

ДЕЙСТВИЕ   ВТОРОЕ

 

(Там же, на другой день. В номере на

кровати СВЕТА, болтает по мобильному).

 

СВЕТА.  О-о, Маринка, привет! Ну и как там наша родная

Гатчина? Не зачахла еще без меня? Нет, но довольно-таки заметно поувяла? То-то же! А у меня, Марин, минувшая ночка была ну просто отпад! Я же с соседкой по номеру на яхточке одной тусовалась в море. Нет, народу было негусто, человек тридцать с экипажем вместе, но зато сплошь одни самцы. Ну, сначала-то мы с Людкой вели себя, как пай-девочки, но вот пото-ом!.. Сами-то малость с мужичками хрюкнули, тяпнули, закусили – и понеслось! Ну таки-ие им танцульки в лучах прожекторов на верхней палубе на пару выдали – что ой-ой-ой!..

  Представляешь – мало-помалу, отплясывая, мы с Людкой подразделись ну по самое не могу! Черноморский суперстриптиз! Две эффектные белые женщины на фоне Черного моря! Плавки у нас на одном лишь честном слове держались, да и то из последних сил! Какие лифчики!? Да ты что, Марин!? Мы же их в море побросали в экстазе! Пускай их акулы теперь поносят! У матросиков-то, короче, как шары-то на лоб повылезали, так до утра там на лбу и горели! Да они ведь, Марин, кроме законных-то своих замусоленных вдоль и поперек женушек, поди, никого еще в таком виде не наблюдали! Разве только в

кинопорнушках! Ну а тут – опа! – две такие аппетитные телки, и практически голяком!.. Опа, я говорю! Опа, а не то, что тебе сейчас, Марин, на букву «ж» послышалось!.. В общем, как в песне (поет). «Не в силах, товарищ, я больше стоять, сказал кочегар кочегару-у!»… У старичка-капитана от таких наших откровенных танцулек челюсть отвисла до ватерлинии! Обалдевшие дельфины из воды выскакивали на нас поглазеть! Американские спутники-шпионы над головою роились, как мухи! Не удивлюсь, если наши с Людкой фото скоро где-нибудь в «Плейбое» появятся! Оторвались, короче, мы с нею до упора! Полный улет!.. Что? И правильно, Марин, что завидуешь.

   Ну а после всего часа два еще кавалеры наши в каюту ко мне ломились, где мы с Людкой закрылись. Чем же таким в дверь мою они колотили – до сих пор не пойму! Какой-то весьма и весьма увесистой частью тела! Но только, я тебе ручаюсь, не голово-ою!..

 

(Появился ИЛЬЯ).

 

  (Громким шепотом).  Ой! Айвазовский мой нарисовался! Пока, все, Марин! (Громко). О-о! Илюшенька мой причалил!

ИЛЬЯ (мрачно). Ты здесь?

          СВЕТА.  Ну а где же я обязана быть, мой капитан? Верноподданно чистить картошку на камбузе?

ИЛЬЯ.  А эта где?

СВЕТА.  Людок-то? За пивком чесанула, чтобы подлечить

головку после вчерашнего.

ИЛЬЯ.  С кем ты по телефону сейчас болтала?

СВЕТА.  С подружкой, сэ-эр.

ИЛЬЯ (подозрительно). С подружкой?

СВЕТА.  Да, мой адмирал. А ты хотел, чтобы со Стасиком?

ИЛЬЯ.  Нет! Я хотел, чтобы ты и думать о нем забыла!

СВЕТА.  Здра-асьте! А о чем же прикажешь мне тогда думать-то,

зая? О мировой революции?

ИЛЬЯ (тяжело присел. Помолчав, устало).  Слушай, Свет… Тебе

что – нравиться меня мучить?

СВЕТА.  Тебя? Такого миленького морского котика!?

ИЛЬЯ.  Ты почему сегодня с утра отключила мобильный?

СВЕТА.  Извини, но я могу хоть чуточку отоспаться?

ИЛЬЯ.  И опять повторяю – тебе что, нравится меня мучить?

СВЕТА.  За-ая! Да я уже пятый год, как член общества защиты

животных!

ИЛЬЯ (раздраженно).  Не остри! Нашла время! Да я же, пойми,

из-за тебя до сих пор глаз не сомкнул!

СВЕТА.  А ты бы, считаешь, выспался, будь все это время со

мною в одной кроватке?

ИЛЬЯ (вспылив).  О, Господи! Да ты и впрямь дура или только

притворяешься ею?

СВЕТА (с обидой).  Ну, знаешь… Если ты заявился, чтобы меня

оскорблять…

ИЛЬЯ.  Извини! Прости! Но я и правда не соображаю, что я

сегодня несу.

СВЕТА.  Сегодня? А по-моему, это обычное твое состояние.

ИЛЬЯ (решаясь). Света! Короче… Одним словом… выходи за

меня замуж!

СВЕТА.  Чего-чего-о?..

ИЛЬЯ.  Выходи за меня замуж!

СВЕТА.  Я-агодка! Но я ведь уже сказала, что я выбегаю замуж!

За Стасика! Если тебя зовут Стасик – то покажи паспорт, и я вся твоя. Ну а нет…

ИЛЬЯ.  Нет! Я – увы - не Стасик!

СВЕТА.  Тогда в чем же дело, мой морской скотик? Ну не могу

же я, согласись, выбегать замуж за двух сразу. Нет, лично я-то не против, но у нас в стране такая поганая Конституция, что не позволяет честной и порядочной девушке иметь несколько мужей сразу.

           ИЛЬЯ (помолчав).  Слушай, Свет… Но я и правда тебе хоть немножко нравлюсь?

СВЕТА.  О, да, и очень.

ИЛЬЯ.  Вот и выходи за меня!

СВЕТА.  Илюша, давай начистоту. Стасик – преуспевающий

бизнесмен, ну а ты, ты кто? Бедненький провинциальный художник.

ИЛЬЯ (вспылив).  Это кто – я!? Я-то бедненький!?

          СВЕТА.  Хорошо, ладно, не ты – а кто? Кто же тогда бедненький?  Кобыла господина туриста Пржевальского, упокой, Господи, ее распутную душу?

ИЛЬЯ (закашлялся).  Ну… да… Предположим, я пока не богат.

Но довольно скоро, поверь,  я смогу зарабатывать очень, очень   большие деньги.

СВЕТА. Ну и где же? На чем? На петушиных боях? Или на игре в

морской бой? Ладно, извините, боцман, но сейчас я прошу вас меня оставить. У меня дохлый час.

ИЛЬЯ.  А можно, я еще с тобой посижу?

СВЕТА.  Нет.

ИЛЬЯ.  Пять минуточек.

СВЕТА.  Ни единой секундочки.

ИЛЬЯ.  Тогда, может…

СВЕТА.  Нет.

ИЛЬЯ.  Но… мы теперь каждый день будем видеться?

СВЕТА.  Возможно.

ИЛЬЯ.  Ну а сегодня я к тебе еще загляну?

СВЕТА.  Сегодня?

ИЛЬЯ.  Да.

СВЕТА.  Ладно, хорошо, юнга, договорились.

ИЛЬЯ.  А во сколько, когда?

СВЕТА.  Я тебе позвоню. А сейчас все, все, ступай, крабик,

шевели ножонками в сторону моря.

 

(ИЛЬЯ уходит).

 

Так-то вот, голубчик! Теперь до самого моего отъезда на крючке у меня трепыхаться будешь!

 

(Появилась ЛЮДА с бутылью пива).

 

ЛЮДА.  Салют! Моритори те салютант!

СВЕТА.  Это ты по-каковски?

ЛЮДА.  По латыни.

СВЕТА.  А что это означает?

ЛЮДА.  Идущие за пивом приветствуют тебя, Цезарь! Вот так

вот примерно.

СВЕТА.  А-а… Да, ну и как, видела сейчас моего Айвазовского?

ЛЮДА.  А то! Репами едва-едва в дверях с этим Репиным не

столкнулись. И было бы у нас на лбу сейчас по великому Шишкину.

СВЕТА.  Представляешь – Илья замуж меня зовет!

ЛЮДА.  Да ты что! Поздравля-аю! А ты?

СВЕТА.  Разумеется, отказала.

ЛЮДА.  Ай, молодец! А вот за это не грех и по пивку треснуть.

СВЕТА.  Наливай!

ЛЮДА (наливает). Ну, ты, Свет, у нас явно лидируешь. И с

большущим отрывом.

СВЕТА.  Да это что.  Вот поглядишь, Люд, как я на днях этого

кобелька отдрессирую. Тапочки, клянусь, тапочки  мне в зубах приносить будет!

ЛЮДА.  Да он, чувствую, скорее не тапочки к тебе, а тебя к

тапочкам носить станет.

СВЕТА.  Ну, это еще заслужить надо. Если кое-кто до сих пор

не врубился, что мы девушки очень, очень нелегкого поведения.

ЛЮДА.  Вот именно. Ладно, за наш успех!

СВЕТА.  Давай!

 

(Чокаются, пьют).

 

Да, Люд - а тебе странным не показалось?

ЛЮДА.  Что именно?

СВЕТА.  Какие-то скромные массажист и художник, и вдруг

на тебе! - такую шикарную яхту снимают! Да там же одна лишь закусь каких бабок стоила!

ЛЮДА.  Слушай, спроси что-нибудь полегче.  Да, ты своему

Айвазовскому перстенек-то в штаны подкинула?

СВЕТА.  А то как же. В задний карман. Украдкой, когда после

первого бокала шампанского стыдливо позволила ему чмокнуть себя в шейку.

ЛЮДА.  А я своему - когда мы с ним еще в самом начале

танцевали танго.  Приобняла его якобы в порыве безумной страсти – ну и…

СВЕТА.  Да уж видела я эти ваши объятья. Ты ему и кирпич

могла в ту минуту засунуть  в штанишки  – все равно б не заметил.

 

(Смеются).

 

А вообще, странно, что он у тебя до сих пор молчит, как камбала на допросе. Как бы еще на мачте-то не повесился с горя, что так и не поимел девочку. (В окно). О, а вот, кстати, и он! Массажист-затейник!

ЛЮДА.  Точно. Вроде сюда идет.

СВЕТА.  Вероятно, к тебе. Ладно, я в буфет, а оттуда сразу же на

прогулку, чтобы вам не мешать. Ну, ни пуха! (Уходит).

 

(ЛЮДА смотрится в зеркало.

Включила негромкую музыку, слушает.

Стук в дверь).

 

ЛЮДА.  Да-да, войдите!

 

(Появился МАКСИМ).

 

МАКСИМ.  Добрый день.

ЛЮДА.  Здравствуйте, Максим!

МАКСИМ.  А где же Светочка?

ЛЮДА (с улыбкой). А вам что – меня мало?

МАКСИМ.  О чем вы, Людочка!

          ЛЮДА.  А Света погулять только что ушла… Вы чем-то обеспокоены?

МАКСИМ.  Я? После такой-то веселой ночки? Ну что вы!

(Несколько искусственно смеется).  Да, Люда… А это случайно не вы положили мне запонки в задний карман джинсов?

ЛЮДА.  Д-да… Быстро же вы их обнаружили.

МАКСИМ.  Судя по всему, это ваш подарок?

ЛЮДА.  Да, типа сюрприза.

МАКСИМ.  Подложили, вероятно, когда… мы с вами танцевали

танго?

ЛЮДА.  Совершенно верно.

МАКСИМ.  Я так и понял. Спасибо.

ЛЮДА.  Они вам понравились?

МАКСИМ.  О, да. Небольшие, но весьма и весьма симпатичные.

ЛЮДА.  Приятно слышать. Да, не желаете ли пивка?

МАКСИМ.  Не любитель, спасибо. Ну и где ж, любопытно, вы

их купили?

ЛЮДА.  Запонки? А я их, представьте, не покупала. Я их нашла.

МАКСИМ.  Да-а? И где?

ЛЮДА.  Тут, на пляже.

МАКСИМ.  О, вот как?

ЛЮДА.  Вот именно.

МАКСИМ.  Понятно. Так вы, говорите, приехали сюда из…

ЛЮДА.  Петербурга.

МАКСИМ.  Как и Света?

ЛЮДА.  Как и Света.

МАКСИМ.  Вы с нею по Петербургу знакомы?

ЛЮДА (с иронией).  Какой неподдельный интерес к нашим

скромным персонам!

МАКСИМ.  И это понятно – вы ведь обе такие красавицы!

Самые настоящие питерские жемчужины.

ЛЮДА.  Спасибо за столь изысканный комплимент.

 

(Стук в дверь).

 

ЛЮДА (громко). Кто там?

ГОЛОС: «Это дежурная! Выйдите, пожалуйста, на минутку!»

 

(ЛЮДА, пожав плечами, вышла. Вернулась).

 

ЛЮДА.  Извините! Дежурная просит меня кое-что переоформить

у администратора.

МАКСИМ.  Что, прямо сейчас?

          ЛЮДА.  Увы! Говорит, это очень срочно.

МАКСИМ.  Ну… если срочно…

          ЛЮДА.  Ничего, думаю, это не надолго. Та-ак, где же мои документы? А, вот они… Не скучайте! (Выходит).

 

(МАКСИМ, проводив ее внимательным взглядом и

достав мобильный, звонит).

 

МАКСИМ.  Илья? Ну ты как? Не одумался еще насчет своей

женитьбы? (Вспылив). Да ты послушай меня! В десятый раз повторяю –   выбрось эту девицу из головы! Я тебя уверяю – с этими молодухами  все не так-то просто! У меня на это нюх, нюх – ты понял? И я решил их проверить. И как раз сейчас жду звонка от своих людей насчет этих девок.

         Если они и впрямь из легавых, и нам на хвост сели  – то сам знаешь, в каком месте под городом для нас всегда наготове частный вертолет. Да-да, тот самый, на котором мы наркоту в Феодосию иногда доставляем. Так вот на нем, если что, ты и улетишь с Алексеем Борисовичем. И причем немедленно. Повторяю – немедленно!.. Я-то как? Насчет меня не волнуйся - я  махну в Украину по другим каналам. Ну а уже оттуда, дорогой мой братишка, переберемся в Европу. Где нужные люди помогут нам обзавестись новыми документами. Ну а теперь-то тебе все понятно?..  Наконец-то!..  А сейчас сиди на месте, не дергайся и жди от меня очередного звонка. Полагаю, он будет довольно скоро, хотя и с неизвестными пока для меня результатами. Все!

 

(Появилась СВЕТА).

 

СВЕТА.  Ой, Максим! А Людок где?

МАКСИМ.  Сейчас будет.

СВЕТА.  Ну а я, представляешь – на прогулку намылилась, ну а

панамку, растяпа, взять-то и  позабыла!  Все, натягиваю ее на свою репу – и…

МАКСИМ.  Погодите, Светочка! Куда ж вы спешите? Присядьте,

поболтаем немного.

          СВЕТА.  Поболтаем? О, это я всегда пожалуйста. (Садится). Просто я подумала, что вы собирались тут с Людой… ну это самое… Массаж там или еще чего покруче, типа по пивку вдарить…

          МАКСИМ.  Ничего страшного, не волнуйтесь. Люда, как говорится, не волк, в лес не убежит. (Любезно).  Значит, вы с нею из Петербурга?

СВЕТА.  Н-ну да…

МАКСИМ.  Ну и в каком же районе города вы проживаете?

СВЕТА.  Это я-то?

МАКСИМ.  Да.

СВЕТА.  А вы что, Питер знаете?

МАКСИМ.  Немножко.

          СВЕТА.  Ну, что… Помаленечку живу, да… Мухи и клопы меня не кусают, я их тоже… А что?

МАКСИМ.  Да так… Ну и где все же?

СВЕТА.  Живу-то?

МАКСИМ.  Да.

          СВЕТА.  А я это… ну, там… под боком у железной, знаменитой старушки «Авроры».

МАКСИМ.  О, да это же почти центр.

          СВЕТА.  А то. Вот, возле революционной-то этой, отпиаренной в хвост и гриву  стальной галоши я и обитаюсь.

МАКСИМ.  Понятно. Ну а где вы работаете?

СВЕТА.  Это кто, я-то?

МАКСИМ.  Ну да.

СВЕТА.  Сейчас скажу, только вот панамку поправлю… Ой, вы  

знаете, Максим, я так работаю, та-ак работаю! Да ни один муравей так не горбатится. С утра и до ночи вот так вот и верчусь, верчусь,  как блохастая собака на карусели. Ну, то одно, блин, то другое, то третье!...

 

(Появилась ЛЮДА).

 

ЛЮДА.  Наконец-то отмучилась… Ой, Света!

СВЕТА.  А я вот за родною панамкою заскочила – да и…

 

(У Максима звонит телефон).

 

МАКСИМ.  Извините… (В трубку). Да, это я. Я слушаю… Так,

так… (Присвистнул). Ну а как же вторая?.. Та-а-ак… Это надежная информация? Даже стопроцентная, говоришь? (Помрачнел).

Поня-атно… Спасибо.

ЛЮДА.  Неприятное что-то узнали?

          МАКСИМ.  Увы! Увы, старший лейтенант полиции Анна Ракитина!

 

(Молчание).

 

          СВЕТА.  Лю… Люд… Что это за Пургу Пургеновну он несет? Какая Анна? Какая еще к черту лысому в погонах лейтенант полиции?

ЛЮДА.  Да я и сама в толк не возьму! Бред какой-то…

СВЕТА.  Эй, ты, Пургеныч… А у тебя после этого морского

круиза ночной горшочек-то  на плечах случайно не перегрелся? Людок же бухгалтер.

          МАКСИМ.  Бухгалтер? Да она такой же бухгалтер, как ты из Питера. И вообще, достопочтенная Светлана Львовна Задонская, секретарша из небольшой гатчинской фирмы по продаже сантехники, врать – это нехорошо.

СВЕТА (потрясена). В-во блин! А как ты обо мне все узнал!?

ЛЮДА.  Как? Да у администратора, где мы недавно заполняли

анкеты. А вот что касается  моей скромной персоны…

           МАКСИМ (властно).  Тихо! (Отошел к двери, звонит. Вполголоса). Илья? Да, как я и подозревал, одна из девиц – из органов. Да точно, точно! Какая? Ты представляешь - моя. Короче, нас засветили. А потому немедленно на вертолет и рви когти из города. Ну а я вдобавок  успел, кажется, сглупить, дав знать легавой, что она раскрыта. Ну да ничего, ладно… Короче, сейчас я  потяну время, ну а ты успевай исчезнуть. Сам-то потом как слиняю? Это мои проблемы. Главное сейчас – это тебе, тебе, Илья, очень быстро и незаметно  исчезнуть… Да! И не спорь! Некогда! У тебя час, час от силы! Все, до связи!..

  Ну так что же, красавицы? Мы уже известили вас, что перебрались с братом сюда десять лет назад, но ведь так и не сказали – откуда.

СВЕТА.  Из психушки, что ли, удрали?

          МАКСИМ.  Увы, увы! Мы, как и так называемая Людочка - родом из славного города Санкт-Петербурга. И где у нас до сих пор немало влиятельных и весьма компетентных друзей. Которые, кстати, и помогли мне побольше узнать о вас.

         ЛЮДА.  Ладно, Света, пошли! А то у этого мелкого провинциального массажиста, смотрю, совсем уже крыша поехала. Причем не в ту сторону и на довольно приличной скорости.

СВЕТА.  Идем!

МАКСИМ.  Стоя-ать! (Достал пистолет).

 

(Пауза).

 

СВЕТА.  Ты кто такой, дядя?

МАКСИМ.  Тебе этого лучше не знать. Крепче спать будешь.

СВЕТА (вопросительно).  Люд?  (Кивает на Максима).

 

(ЛЮДА с недоумением разводит руками).

 

Все! Звоню в ближайший, гостеприимный дурдом. Похоже, именно такого-то экземпляра там лишь и не хватает для полноты счастья.

МАКСИМ.  Никаких звонков! А не то… (Поднес пистолет к

голове Светы).

СВЕТА.  Эй, панамку не продырявь! Дорогая, холера.

МАКСИМ.  Да уясни ж наконец, дуреха, что она использовала

тебя втемную, пытаясь потеснее законтачить со мной и братом.

СВЕТА.  Меня? Втемную?..

ЛЮДА (устало). Господи, какой бред…

МАКСИМ. Что ж, ты все предусмотрела, легавая. Кроме одного.

Что Илья по-настоящему в нее влипнет. И мне придется  срочно рыть по вам всю информацию.

СВЕТА (плаксиво). Ну Люд! Да что ж этот массажистишка

несет-то в конце-то концов!?

ЛЮДА.  Не имею понятия!

 

(У Максима зазвенел мобильный).

 

          МАКСИМ.  Да? Ага, уже осмотрели? Так-так-так, и что?.. (Ахнул). Да ты что-о-о!? Нет, это – правда?.. Что ж, спасибо… (Отключил мобильный, Люде). Ну и так как же, дорогая моя Анечка -  может, наконец-то хоть сейчас ты во всем сознаешься?

          ЛЮДА (терпеливо).  Я – не Анечка. И уж тем более не «ваша». Я – Люда. Ну хоть теперь-то вам это понятно?  Лю-да!

МАКСИМ (взорвался).  Да ну хватит, хватит дурака-то валять!

В обеих твоих запонках находились жучки!

ЛЮДА (удивлена). Жучки? Какие?

СВЕТА.  Колорадские.

МАКСИМ.  «Какие!..» Для прослушки! Мои люди только что их

проверили! Что, решила меня подслушивать? Сука!

ЛЮДА (возмущена).  Да как вы смеете!

СВЕТА.  Но она же их на пляже нашла! Да! В одном пакетике с

перстенечком!

МАКСИМ (насторожился).  Перстенечком? Каким?..

СВЕТА.  Ну… таким… кругленьким…

          МАКСИМ (взревел).  Да ну какой, какой, черт подери, еще перстенечек!? А ну, покажите!

СВЕТА (испугана).  А я… я его на память Илье…

МАКСИМ (вне себя).  Что, что ты Илье на память!?

СВЕТА.  Пе… перстенек ему втихаря в одно место засунула…

МАКСИМ.  Куда!?

СВЕТА.  Да вот сюда вот… (показывает) в штаны на жо… сзади.

От всего невинного, девичьего сердца…

МАКСИМ.  Когда!?

          СВЕТА.  Что – когда? А-а, в штаны-то я когда ему наложи… положила?

МАКСИМ.  Да!

          СВЕТА. А этой ночью. На яхте…

МАКСИМ (рычит).  Тварь! Тварь! Гадюка!..

          СВЕТА (с обидой). А чего… нельзя уж ничего даме и в шаровары-то кавалеру своему галантно засунуть? Спасибо!

МАКСИМ (торопливо звонит).  Черт! Черт!.. Илья! Алло!.. Не

отвечает! (В бешенстве). А теперь слушайте сюда! Обе! Если из-за идиотских ваших сюрпризов с моим братом что-нибудь приключится…

ЛЮДА.  Но я и правда нашла все это на пляже!

СВЕТА.  Да! Под мужиком… тьфу ты!.. под лежаком!

ЛЮДА.  И откуда мне знать, что в этих запонках что-то есть!

МАКСИМ.  Тихо! (Опять звонит). И снова Илья не отвечает!

Ч-черт!.. (Еще раз звонит). Алексей Борисович? Это я, Макс… Скажите, а Илья к вам не приезжал? И не звонил? Странно. Он ведь должен был с вами и на вашем же вертолете вылететь срочно на Украину… Для чего? Это не телефонный разговор… Даже не звонил, значит? Нну-ну… Если звякнет – пускай тут же и мне перезвонит! Тут же – слышите? Немедленно!  Все! (Отключил мобильный. С ненавистью). Ну так что, что, стервы? Да вы хоть понимаете, что если с Ильей что-то произошло, то я обеих вас на куски, на куски!.. Тут, тут, в этом же номере!..

СВЕТА (плаксиво).  Господи! Говорила ж мне мамочка  – не

поезжай-ка ты, Светка, из-за поганого этого Стасика ни на какие юга! Уж лучше упейся-ка, мол, ты, дочка, от горя тут, дома,  

по-человечески, как пьют все приличные люди  – чтобы до соплей, до поросячьего звенящего визга!..  Ну а я возьми, да и прикати сюда, как последняя идиотка!.. Вот дура!

          МАКСИМ.  Лучше молите Господа Бога, чтобы  я в течение ближайшего часа с братом связался! (С угрозой). Ну а если нет… Итак, время пошло. 

СВЕТА.  Ой, а у меня часишки сломались!

          МАКСИМ.  Ничего. Зато мои, к счастью, спешат.  Так, ну а снаружи как у нас обстановочка?..   (Осторожно выглядывает в окно. Отпрянул. Истерично). Обложили, гады!.. (Бросается к двери и запирает ее).

 

(И почти тут же решительный стук в дверь).

 

ГОЛОС.  Это полиция! Максим Куприянов, а ну-ка без

глупостей! Отпустите девушек!

МАКСИМ (зло).  Ага, щас! (Люде). У тебя что, тварь – и тут

микрофоны везде понатыканы?

ЛЮДА.  О чем вы?

ГОЛОС.  Повторяю – давайте без глупостей! Тем более, что

брат ваш уже арестован!

МАКСИМ (у него перехватило дыхание).  Что? Что вы сказали?..

ГОЛОС.  Ваш брат Илья только что арестован!

МАКСИМ.  Я… я вам не верю! На пушку меня берете!

ГОЛОС.  Сейчас он вам позвонит.

 

(Вскоре у Максима звонит мобильный).

 

МАКСИМ.  Алло!  Илья?.. Так ты… ты и правда у них?

(В отчаянии). Черт! Черт! Ч-черт!.. (Устало). Ладно, я все понял. Отбой…

ГОЛОС.  А теперь выходите с поднятыми руками!

          СВЕТА.  Иду, иду, дорогой товарищ, уважаемый господин полицейский! (Торопится к двери).

МАКСИМ.  Стоя-ать!

СВЕТА.  А разве они это не мне?

МАКСИМ.  Нет!

 СВЕТА.  Да-а? А я-то думала…  Да и вообще – дам-то вроде бы

первыми всегда, даже в автобусе пропускают.

МАКСИМ (раздраженно).  Заглохни!

СВЕТА (презрительно дернув плечом). Пожа-алуйста!

 

(Пауза. МАКСИМ в тяжелых раздумьях).

 

ГОЛОС.  Куприянов, мы ждем! Выходите!

СВЕТА.  Теперь все ясно. В подобных опасных случаях, говорят,

первыми всегда самых безобидненьких вызывают.

 

 (Помедлив, МАКСИМ обреченно выходит.

Предупредительный стук в дверь).

 

ГОЛОС.  Девушки, вы как там?

ЛЮДА.  В порядке!

ГОЛОС.  Помощь какая-нибудь нужна?

СВЕТА.  Нет-нет-нет!  Никакой! Абсолютно! (Бормочет).

Полицейских сейчас лишь и не хватало для полноты счастья… (Помолчав). Люд…

ЛЮДА.  Да?

СВЕТА.  Слушай, а ты… ты это что же… и на самом деле Люда?

ЛЮДА.  Разумеется!

СВЕТА.  А чего ж он тогда трепал, что ты, мол, какая-то Анна, да

к тому ж из полиции?

          ЛЮДА.  А это ты у шизика этого спроси! Хорошо еще, тебя за депутата Госдумы не принял!

 

(У Люды звонит мобильный.

Она отошла в сторонку).

 

    (Вполголоса).  Да, я… Как самочувствие? Нормальное, товарищ генерал. И  соседка моя в полном порядке… Что? С помощью жучков этих массу полезной информации у братьев сняли? Вот и прекрасно!.. Что? Даете мне  внеочередной отпуск на неделю? Спасибо, товарищ генерал! Служу России!

СВЕТА.  Кто звонил?

          ЛЮДА.  Да мамуля из Питера. Интересуется, родненькая, как я тут. (Помолчав). Слушай, Свет…

СВЕТА (мрачно).  Ну?

ЛЮДА (сочувственно).  Значит, хреновое настроение?

СВЕТА.  Расхреновее самого хренового хрена. Переволновалась

за этот час, как последняя сволочь. Веришь, нет - оставаться в этом проклятущем номере больше не могу.

ЛЮДА.  И я. Но как раз на этот счет есть идейка.

СВЕТА.  Какая?

ЛЮДА.  Говорят, еще на заре человечества бабенки примерно

таким же макаром стрессы свои снимали.

СВЕТА.  Ну и как же?

          ЛЮДА.  Короче -  предлагаю сегодня ж перебраться в городишко соседний, где я знаю небольшой, но очень уютный отель…

СВЕТА.  Так?

ЛЮДА.  На недельку снять там «а» - двухместный номер,

«б» - двух каких-нибудь смазливеньких мальчиков…

СВЕТА (несколько оживившись). Так-так-так?

          ЛЮДА.  Ну и, отпустив тормоза, загудеть с этими пацанами на всю катушку-у-у!!..

 

(Включает магнитофон. Зажигательная

музыка. Танцуют).

 

 

К О Н Е Ц